Vtipy a haluze -
Na pobavenie...
neznámy | 15.2.2013 15:38
Druhý zákon termodynamiky podľa Everita
V spoločnosti neustále rastie neusporiadanosť. Túto neusporiadanosť je možné dostať do stavu poriadku, len v niektorých ohraničených kolóniách, pomocou veľmi tvrdej práce. Toto úsilie, však v konečnom dôsledku, len zväčší mieru spoločenskej neusporiadanosti.
Ginsbergova teoréma
1. Vyhrať nemôžeš.
2. Nerozhodný výsledok dosiahnuť nemôžeš.
3. Ani len z hry nemôžeš vystúpiť
Freemanov komentár ku Gginsbergovej teoréme
Všetky najznámejšie filozofie, ktoré sa pokúšajú urobiť svet zrozumiteľnejším, majú základ v popretí niektorej časti Ginsbergovej teorémy.
Pechov druhý zákon
Skôr či neskôr nastane najhoršie možné usporiadanie okolností.
Dodatok:
Každý systém treba navrhnúť tak, aby vydržal aj najhoršie možné usporiadanie okolností.
Issawiho vývojové zákony
Smer vývoja: Najviac vecí sa kazí rovnomerne.
Cesta vývoja: Najdlhšia cesta medzi dvoma bodmi je priamka.
Dialektika vývoja: Priama akcia vyvoláva priamu reakciu.
Tempo vývoja: Spoločnosť nie je auto, ale somár. Ak ho príliš nútia napredovať, začne kopať a zhodí cestujúceho.
Simonov zákon
Všetko, čo človek vytvoril, sa skôr, či neskôr rozpadne.
]Howeho zákon[/b
Nefungujúce predstavy má každý.
[b]A zopár výrokov ....:D:D
Slovo učenec vyjadruje len to, že niekto sa veľa učil. Nie však to, že sa aj niečo naučil
Lichtenberg
Na trhu s radami ponuka vždy prevyšuje dopyt
Billings
Ak nezodpovedajú fakty vašej teórii, treba sa ich čo najskôr zbaviť
Maier
Aby sme zakryli to, čo nevieme, musíme voľačo vedieť
Ebner-Eschenbachová
„Na smrteľné pravdy nik neumiera – jestvuje na ne veľa protijedov“
Nietzche
V spoločnosti neustále rastie neusporiadanosť. Túto neusporiadanosť je možné dostať do stavu poriadku, len v niektorých ohraničených kolóniách, pomocou veľmi tvrdej práce. Toto úsilie, však v konečnom dôsledku, len zväčší mieru spoločenskej neusporiadanosti.
Ginsbergova teoréma
1. Vyhrať nemôžeš.
2. Nerozhodný výsledok dosiahnuť nemôžeš.
3. Ani len z hry nemôžeš vystúpiť
Freemanov komentár ku Gginsbergovej teoréme
Všetky najznámejšie filozofie, ktoré sa pokúšajú urobiť svet zrozumiteľnejším, majú základ v popretí niektorej časti Ginsbergovej teorémy.
Pechov druhý zákon
Skôr či neskôr nastane najhoršie možné usporiadanie okolností.
Dodatok:
Každý systém treba navrhnúť tak, aby vydržal aj najhoršie možné usporiadanie okolností.
Issawiho vývojové zákony
Smer vývoja: Najviac vecí sa kazí rovnomerne.
Cesta vývoja: Najdlhšia cesta medzi dvoma bodmi je priamka.
Dialektika vývoja: Priama akcia vyvoláva priamu reakciu.
Tempo vývoja: Spoločnosť nie je auto, ale somár. Ak ho príliš nútia napredovať, začne kopať a zhodí cestujúceho.
Simonov zákon
Všetko, čo človek vytvoril, sa skôr, či neskôr rozpadne.
]Howeho zákon[/b
Nefungujúce predstavy má každý.
[b]A zopár výrokov ....:D:D
Slovo učenec vyjadruje len to, že niekto sa veľa učil. Nie však to, že sa aj niečo naučil
Lichtenberg
Na trhu s radami ponuka vždy prevyšuje dopyt
Billings
Ak nezodpovedajú fakty vašej teórii, treba sa ich čo najskôr zbaviť
Maier
Aby sme zakryli to, čo nevieme, musíme voľačo vedieť
Ebner-Eschenbachová
„Na smrteľné pravdy nik neumiera – jestvuje na ne veľa protijedov“
Nietzche
Putes | 20.2.2013 06:36
INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost,
pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost,
pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují,
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty... všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane předsedo, tady děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě řečeno - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak eliminovat, podle filosofie feng-shui..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to."
"Proč myslíte?" ptá se zhrozený Nečas…
"Já už jsem v bordelu pracovala… tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy."
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty... všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane předsedo, tady děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě řečeno - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak eliminovat, podle filosofie feng-shui..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to."
"Proč myslíte?" ptá se zhrozený Nečas…
"Já už jsem v bordelu pracovala… tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy."
neznámy » Putes | 24.2.2013 10:16
Múdrosti zo školskej praxe:
Cvikla má krvilačné účinky.
Slnečnica obsahuje olej a dubovú kôru.
Nezhodné potraviny sú také, ktoré sa nezhodujú. Nezhodné potraviny sa dávajú sviniam do válova.
Oči sú citlivé na určitú vec. (Dovetok: ... na päsť. Robia sa modriny.)
Hodnota tovaru je, keď tovar má hodnotu.
Keď chceme zabiť koňa, musíme ho najprv prehnať po dvore, aby sa mu mäso prekrvilo.
Ku konzervám patrí aj teščeň. (tresčia pečeň)
Otázka: Charakterizujte vlastnosti CRT obrazovky
Odpoveď: Je žiarivá?
Otázka: Ako to myslíte?
Odpoveď: No, že rádioaktívna?
Zadanie:Zostavte vývojový diagram pre výpočet obvodu obdĺžnika.
Otázka žiaka: Také sme sa učili?
Otázka učiteľa: Čo konkrétne máte na mysli?
Otázka žiaka: No obvod obdĺžnika.
Odpoveď učiteľa: Áno, niekedy na ZŠ na matematike.
Odpoveď žiaka: Ahá, tak cé na druhú.
Dialóg žiaka s učiteľkou:
Učiteľka: Trojku z písomky ste dostali preto, lebo v odpovediach, kde máte 0 bodov ste sa vyjadrili tak nepresne, že ste zmenili ich podstatu.
Žiak: Keby ste chceli, domysleli by ste si, ako to má byť.
:D:D:D
Cvikla má krvilačné účinky.
Slnečnica obsahuje olej a dubovú kôru.
Nezhodné potraviny sú také, ktoré sa nezhodujú. Nezhodné potraviny sa dávajú sviniam do válova.
Oči sú citlivé na určitú vec. (Dovetok: ... na päsť. Robia sa modriny.)
Hodnota tovaru je, keď tovar má hodnotu.
Keď chceme zabiť koňa, musíme ho najprv prehnať po dvore, aby sa mu mäso prekrvilo.
Ku konzervám patrí aj teščeň. (tresčia pečeň)
Otázka: Charakterizujte vlastnosti CRT obrazovky
Odpoveď: Je žiarivá?
Otázka: Ako to myslíte?
Odpoveď: No, že rádioaktívna?
Zadanie:Zostavte vývojový diagram pre výpočet obvodu obdĺžnika.
Otázka žiaka: Také sme sa učili?
Otázka učiteľa: Čo konkrétne máte na mysli?
Otázka žiaka: No obvod obdĺžnika.
Odpoveď učiteľa: Áno, niekedy na ZŠ na matematike.
Odpoveď žiaka: Ahá, tak cé na druhú.
Dialóg žiaka s učiteľkou:
Učiteľka: Trojku z písomky ste dostali preto, lebo v odpovediach, kde máte 0 bodov ste sa vyjadrili tak nepresne, že ste zmenili ich podstatu.
Žiak: Keby ste chceli, domysleli by ste si, ako to má byť.
:D:D:D
neznámy » Putes | 27.2.2013 21:48
V řece našli utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii.
Mrtvola měla ruce i nohy svázané silnými řetězy.
Přivolaný vyšetřující policista se nad ni sklonil, svraštil obočí, pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu.
"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože?! Jak to, že je to tak rychle vyšetřené?"
"Příčina smrti je na první pohled víc než jasná" vysvětluje vyšetřující.
"Tenhle cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!"
Mrtvola měla ruce i nohy svázané silnými řetězy.
Přivolaný vyšetřující policista se nad ni sklonil, svraštil obočí, pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu.
"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože?! Jak to, že je to tak rychle vyšetřené?"
"Příčina smrti je na první pohled víc než jasná" vysvětluje vyšetřující.
"Tenhle cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!"
Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, ale na katolíckeho kňaza z malého mesta? :D
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, ale na katolíckeho kňaza z malého mesta? :D
neznámy | 6.3.2013 19:06
mňa zas vie dostať taká stááárina napr.
V lietadle letí československý a ruský politik a Ceausescu. Zrazu sa lietadlo nakloní a do kabíny vbehne vydesený pilot a oznámi, že stroj má poruchu a všetci ho musia opustiť la dodá, že majú len tri padáky ...
Ceausescu kričí: "Ja som predsa mozog sveta, ja sa musím zachrániť!" a schmatol padák a vyskočil.
Nato pilot hovorí: "Chlapi, mozog sveta vyskočil s ruksakom, ostatní si berieme padáky."
V lietadle letí československý a ruský politik a Ceausescu. Zrazu sa lietadlo nakloní a do kabíny vbehne vydesený pilot a oznámi, že stroj má poruchu a všetci ho musia opustiť la dodá, že majú len tri padáky ...
Ceausescu kričí: "Ja som predsa mozog sveta, ja sa musím zachrániť!" a schmatol padák a vyskočil.
Nato pilot hovorí: "Chlapi, mozog sveta vyskočil s ruksakom, ostatní si berieme padáky."
Putes | 7.3.2013 13:48
Tak tenhle vtip nemá chybu!
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili
jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a
vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi
přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka,
kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,
snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl
do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a
já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla,
aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že
se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po
pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to
trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se
schovala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby
vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji
ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo
se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se
schválně nevysere u dveří ! "
To ticho v taxíku bylo okouzlující
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili
jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a
vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi
přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka,
kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,
snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl
do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a
já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla,
aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že
se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po
pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to
trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se
schovala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby
vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji
ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo
se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se
schválně nevysere u dveří ! "
To ticho v taxíku bylo okouzlující
Stránka:
Počítam horoskop...